18. Mai 2026

Blühe ich in meiner Beziehung auf, oder gehe ich ein?

1. Was Selbstwert eigentlich bedeutet
2. Beziehungen als Spiegel und als Kraft
3. Die Frage, die es sich zu stellen lohnt

Viele Paare stolpern nicht über große Krisen, sondern über die kleinen, unscheinbaren Erwartungen im Alltag. Julia Karrasch zeigt, wie unausgesprochene Wünsche zu Frust, Missverständnissen und Konflikten führen - und wie Paare diese Falle geschickt umgehen können.

Selbstwert ist in aller Munde. Immer wieder begegne ich in meiner Praxis für Paartherapie in München Menschen, die in ihrer Beziehung nicht für sich einstehen können, und die dann sagen: „Ich habe ein großes Problem mit meinem Selbstwert, deswegen lasse ich es zu.“ Diese Aussage klingt nach Selbstreflexion, aber sie enthält eine stille Falle. Denn sie legt die komplette Verantwortung beim eigenen Ich ab, irgendwo in der Vergangenheit, in der Kindheit, im Gepäck, das man schon immer mit sich trägt.

Was dabei fehlt ist die umgekehrte Perspektive: Welchen Einfluss hat eigentlich die Beziehung, in der ich heute lebe, auf meinen Selbstwert? Stärkt sie ihn oder zerstört sie ihn Stück für Stück? Diese Frage kann wehtun, besonders wenn die ehrliche Antwort bitter ist. Aber sie kann auch heilsam sein.

Was Selbstwert eigentlich bedeutet

Bevor wir uns dieser Frage widmen, lohnt sich ein kurzer Blick auf den Begriff selbst. In der Psychologie unterscheidet man zwischen Selbstkonzept und Selbstwert. Das Selbstkonzept – auch Selbstbild genannt – umfasst alles, was wir über uns wissen: unsere Fähigkeiten, unsere Talente, unser Aussehen, unseren Charakter. Der Selbstwert geht einen Schritt weiter: Er ist die Bewertung des Selbstkonzepts und all seiner Teile.

Ein paar Fragen, die dabei helfen, den eigenen Selbstwert einzuschätzen, lauten: Mag ich mich selbst? Halte ich mich für liebenswert, so wie ich bin, oder muss ich mir Liebe erst verdienen? Glaube ich an meine eigenen Fähigkeiten?

Der Selbstwert verändert sich über das gesamte Leben. Er wird geprägt durch die Umgebung, in der wir aufwachsen, durch Erfahrungen, die uns früh zeigen, ob wir willkommen sind, als wertvoll erachtet und geliebt werden. Diese frühen Prägungen können lange nachwirken. Aber sie sind nicht in Stein gemeißelt. Neue Erfahrungen können den Selbstwert stärken, oder ihn schwächen. Und genau da kommen Beziehungen ins Spiel.

Beziehungen als Spiegel und als Kraft

Die Art, wie Partner miteinander umgehen, wirkt sich direkt auf das Selbstbild des anderen aus. Das klingt offensichtlich, aber im Alltag übersieht man das häufig. Man gewöhnt sich an Töne, an Muster, an eine Atmosphäre, und merkt irgendwann nicht mehr, was sie mit einem machen. Zwei Beispiele, die das verdeutlichen sollen.

Ben & Lisa: seit 15 Jahren zusammen, zwei Kinder

Ben ist schnell reizbar. Wenn er Lisa anschreit oder beleidigt, findet er immer einen Grund dafür: die Arbeit, der Stress, und meistens ist sie selbst schuld. Was Lisa von Ben regelmäßig hört: Kritik, Abwertung, Sätze wie „Bist du dumm?“ oder „Du bist zu fett.“ Auch vor anderen. Lisa schämt sich, für ihn und für sich.

Gleichzeitig wartet Lisa auf die seltenen Momente, in denen Ben ihr etwas Nettes sagt. Diese Momente sind rar, aber sie halten sie. Sie versucht es ihm recht zu machen, vermeidet Konflikte, stellt ihre eigenen Bedürfnisse hinten an. Warum? Weil sie gelernt hat: Liebe muss man sich verdienen. Einfach so bekommt man sie nicht.

Was macht das mit Lisa? Sie glaubt, alleine nicht überlebensfähig zu sein, dass kein anderer sie will, dass sie diese Beziehung verdient hat. Jede Begegnung mit Ben bestätigt diese Überzeugungen. Ihr Selbstwert schrumpft – nicht nur, weil sie ihn schon klein mitgebracht hat, sondern weil er täglich kleiner gemacht wird.

Und Ben? Lisa vergleicht ihn ständig mit anderen Männern, nennt ihn einen Versager, weil er weniger verdient. Was macht das mit ihm? „Keiner glaubt an mich. Wie soll ich jemals etwas erreichen?“

Dieses Beispiel mag zugespitzt wirken, aber genau das macht es so nützlich. Es zeigt deutlich, wie Worte, Verhaltensweisen und Dynamiken in einer Beziehung das Innere eines Menschen formen können. Und es geht nicht nur um Extremfälle. Auch scheinbar kleine Dinge haben Wirkung: keine Unterstützung im Alltag, kein aufeinander Eingehen, kein einziges „Du siehst heute gut aus“ oder „Ich bin froh, dass ich dich habe.“ Wenn niemand dem anderen signalisiert, dass er oder sie gut, attraktiv und liebenswert ist, dann entstehen irgendwann Zweifel. Leise, aber hartnäckig.

Anna & Tom: 10 Jahre zusammen, ein Kind

Anna und Tom haben schwere Zeiten hinter sich: Umzug in ein fremdes Land, kein soziales Netz, Jobverlust nach der Geburt des Kindes. Situationen, die Paare auseinanderreißen können. Bei ihnen ist das Gegenteil passiert.

Was hat ihnen geholfen? Anna sagt: „Wir haben uns nie das Gefühl gegeben, alleine damit zu sein. Auch wenn es schwer war – ich wusste, Tom glaubt an mich. Das hat mir die Kraft gegeben, wieder aufzustehen.“ Tom ergänzt: „Wenn Anna eine neue Idee hatte, etwas ausprobieren wollte, habe ich nie gesagt ‚Das schaffst du nicht.‘ Im Gegenteil. Ich wollte sehen, wie sie wächst.“

Das klingt nach großen Gesten, ist es aber nicht. Es sind die kleinen Dinge, die zählen: ein Lächeln am Morgen, eine Umarmung nach einem langen Tag, das interessierte Zuhören, wenn der andere spricht. Es ist die Frage „Wie war dein Tag?“ und echtes Interesse an der Antwort. Es ist das Kompliment, das man nicht zurückhält, weil man denkt, der andere weiß das eh schon.

Was diese Beziehung so besonders macht: Die beiden lassen sich sein. Sie akzeptieren die Unterschiede des anderen nicht als Problem, sondern als Ergänzung. Wenn Tom introvertierter ist und Anna geselliger – kein Vorwurf, kein Druck. Raum für den anderen zu sein, wer er wirklich ist, ist vielleicht das stärkste Geschenk, das eine Beziehung machen kann.

Und das spürt man. Wer täglich erlebt, dass er so angenommen wird, wie er ist, der beginnt, sich selbst so anzunehmen. Wer gehört wird, fühlt sich weniger unsichtbar. Wer bestärkt wird, traut sich mehr. Der Selbstwert wächst nicht trotz der Beziehung, sondern durch sie.

Anna sagt es so: „Ich war nie die Mutigste. Aber mit Tom an meiner Seite habe ich Dinge gewagt, die ich alleine nie angepackt hätte. Er hat mir gezeigt, was in mir steckt, bevor ich es selbst gesehen habe.“

Anna und Tom sind nicht perfekt, das betonen sie selbst. Es gibt Meinungsverschiedenheiten, schlechte Tage, Phasen, in denen man aneinander vorbeiredet. Der Unterschied liegt nicht darin, dass sie keine Konflikte haben. Der Unterschied liegt darin, was die Grundatmosphäre ist, in der sie die Konflikte lösen, in der sie leben: Bin ich hier sicher? Werde ich hier gesehen? Darf ich hier ich sein?

Wenn die Antwort auf diese Fragen ja lautet, dann hat das eine Wirkung, die weit über die Beziehung hinausreicht. Herausforderungen im Job, Rückschläge, Unsicherheiten, all das trägt sich leichter, wenn man innerlich gefestigt ist. Und diese innere Festigkeit wird auch dort genährt, wo wir täglich leben: im Zuhause, das eine Beziehung schafft.

Die Frage, die es sich zu stellen lohnt

Geringer Selbstwert ist nie nur eine persönliche Schwäche, die irgendwo in der Kindheit entstanden und seither unveränderlich eingefroren ist. Selbstwert ist etwas Lebendiges. Er wird täglich beeinflusst, geformt, gestärkt oder geschwächt durch das, was wir erleben. Und nichts prägt uns so nachhaltig wie die Menschen, mit denen wir unser Leben teilen.

Wenn du das nächste Mal sagst „Ich habe ein Problem mit meinem Selbstwert“, frag dich auch, ob dir deine Beziehung dabei hilft, das zu verbessern. Oder macht sie es jeden Tag ein bisschen schlimmer?

Das ist keine Frage, die man einmal stellt und dann abhakt. Es ist eine, zu der man immer wieder zurückkehren darf. Weil wir es verdienen, in Beziehungen zu leben, die uns größer machen.